Благодарю

Мне пятнадцать лет. Я иду домой от Юли, девочки, которая учится со мной в одной школе в параллельном классе. Мы недавно познакомились и стали общаться. Только что я показывала ей новые фотографии. У нас появился фотоаппарат, да еще и с цветной пленкой! Подхожу к квартире, достаю ключ и открываю дверь. Переступаю через порог и понимаю, что меня встречает непривычная тишина. Странно. Точно знаю, что дома должна быть сестра. Лена старше меня на три года, но, не смотря на эту разницу, мы с ней самые настоящие подруги. Все удивляются нашим отношениям. Для нас же это нормально - так воспитывает мама. Она учит, что ближе сестры никого нет, что делить с ней нечего, надо во всем поддерживать друг друга, заботиться, уважать. Конечно, это вовсе не означает, что мы не ругаемся и не ссоримся. Отнюдь. У нас случались, такие «баталии», как говорится «до первой крови», когда мы по-настоящему «мутозили» друг друга. Сейчас, естественно, не деремся, подросли немного. Но долго дуться или обижаться не можем. Уже через несколько часов начинаем скучать друг без друга, и все возвращается в прежнее русло.
Раздевшись, прохожу в комнату и вижу, что Лена сидит на кровати, обхватив голову руками.
- Что случилось? – интересуюсь я.
- Отец звонил из больницы. Мама умерла, - произносит она.
До меня не сразу доходит то, что сестра говорит. Мой мозг отказывается принимать  полученное сообщение. Могу лишь только выдавить из себя слово «нет», а затем опуститься на пол и заплакать так, что, кажется, не хватит никаких сил, при этом постоянно повторяя одно и то же: «Нет, нет, нет».
Да, мама болела давно. Я не помню ее здоровой. Но во мне всегда жила уверенность в том, что она поправится. И то обстоятельство, что в последнее время у нее наступает улучшение, заставляет меня поверить, что скоро ее выпишут. Тут же всплывает в памяти обрывок разговора, когда нас с сестрой спрашивали, согласны ли мы и готовы ли к тому, что, возможно, случится так, что за мамой придется постоянно ухаживать, потому, как сама не сможет себя обслуживать. Что за вопрос? Это же наша мама! Надо ли что-то объяснять и обсуждать?
Теперь вот это. Мама умерла. Я не знаю, куда мне идти, с кем поговорить, что делать. Мною овладевает какое-то отупение, появляется вялость, ощущение пустоты и какой-то абсолютной безысходности. Как жить дальше? И стоит ли? Кому ты нужен в этом мире, если рядом нет ее – той, кто всегда любила тебя безусловно, чтобы ты ни сказал и ни сделал. Плохой ты или хороший, красивый или нет, умный или не очень…  Для нее все это не имело никакого значения, поскольку на тебя  она всегда смотрела, как на самое дорогое, что имела.
Все, что происходит в течение следующих дней, в каком-то тумане. Чувствую себя роботом, которому дают команды для выполнения. Часто мне хочется убежать далеко-далеко, чтобы остаться наедине со своим горем и переживаниями, чтобы плакать до тех пор, пока не кончатся слезы. Проблема одна – некуда бежать. И можно ли вообще убежать хоть куда-то, если себя ты повсюду будешь брать с собой? При этом также хочется, чтобы кто-то был постоянно готов слушать все, что у тебя накопилось, чем хочешь поделиться. Но кому это интересно? У всех свое горе и каждый переживает его по-своему. В один момент мы отдалились друг от друга, разбежавшись по разным углам, не желая объединиться и помочь друг другу в той печали, что стала общей для нас всех.
Маму отпевают в церкви на Князь-Владимирском кладбище. Там, где, как впоследствии я узнала, в свое время крестили меня. Сложно поверить в реальность происходящего. Хочется проснуться и увидеть любимое лицо возле себя.  Но нет, это не сон. Подхожу к гробу и целую маму в последний раз. Прощай. Больше мы с тобой не увидимся.
Все родственники, мамины подруги и коллеги по работе разошлись. В квартире снова тишина. Папа не плачет. Точнее, не плачет тогда, когда его могут увидеть. А вот ночью я просыпаюсь от того, что слышу, как он плачет. Горько и безутешно. Нет, я не трогаю его, не подхожу. То одиночество является для него необходимым.   Мне самой хочется, чтобы мне дали возможность выплакать свою боль, оставили, ничего не говорили. Да и можно ли найти какие-то слова? Вы никогда не сумеете подобрать их, чтобы объяснить ребенку, почему должен был умереть именно его близкий человек, как ему дальше жить без него. Попробуйте и вы увидите, что ему постоянно будет не хватать тех рук, объятий, поцелуев, ласк, голоса, разговоров… Чем вы ему их замените? А ведь жизнь продолжается.

Мы идем с Леной по рынку. Тут я вижу его: маленький коричневый кудрявый комочек, у которого полностью сливаются с шерстью глаза и носик. Знаю, что именно его и хочу купить. Мне не нужен больше никто другой. Он умещается у меня на ладошке, такой беспомощный и хрупкий, словно подтверждение того, как немощен человек без Бога. Мы берем его и направляемся к остановке. По дороге придумываем ему имя. Наконец, останавливаемся на одном из вариантов. Щенка зовут Макс. Это мой друг. Я его люблю. У Лены тоже есть друг – котенок Ромка. Они селятся у нас одновременно, и поначалу котик реагирует на соседа шипением, выгнутой спиной и вздыбленной шерстью. Однако позднее животные становятся не разлей вода: вместе играют, спят, таскают друг у друга еду (в чужой тарелке-то оно и вправду вкуснее).
За заботами и возней с появившимися питомцами постепенно приобретаем «внутреннее равновесие». С утра надо  бежать за молоком, успеть покормить перед школой, убрать все «сюрпризы». Днем заняться воспитанием, съездить к ветеринару.  Встать ночью, чтобы «убаюкать» и  «утешить». Все это дисциплинирует и организует. Одним словом, животное в доме все равно, что ребенок. В тот непростой для нас период Лена и я превратились, в своего рода, «мамочек». Нет, мы не перестаем плакать, все также болит не зарубцевавшаяся рана, просто у каждого свой способ справиться с ситуациями, происходящими в нашей жизни, смириться с ними, преодолеть их и двигаться дальше. В нашем случае путь такой.
Каждый день приносит нам что-то новое. У Макса и Ромки мы учимся радоваться простым вещам, постоянно быть в хорошем настроении, любить всё и всех вокруг, не унывать, благодарить за любой знак внимания и ласку. Казалось бы, так легко все это сделать, что тут особенного? Увы, все не так достижимо, как хотелось бы. Попробуй-ка любить всё и всех. Да еще и не унывать и при этом благодарить. Работы хоть отбавляй. В одиночку и без помощи не справиться. Стоит лишь попросить и…
Мой дружок любит меня такой, каковой я являюсь в данный момент – колючий подросток с глубокой раной, не понимающий, как строить свое будущее, обиженный, чувствующий себя бесконечно одиноким и никому ненужным, без точки опоры, растерянный, с иногда проскальзывающими мыслями о самоубийстве, - и ничего не требует взамен. В минуты глухого отчаяния я рыдаю так сильно, что Макс подбегает ко мне с беспокойством и лижет мое лицо, а потом воет, пристроившись рядом.  Мне ничего не остается делать, как начать успокаивать его, приговаривая: «Не надо, не плачь, пожалуйста». Так мы и сидим, поддерживая друг друга. Когда же этот «прилив» откатывает назад, затихаем и продолжаем «обниматься» еще некоторое время.
Не надо думать, что наша жизнь состоит только из таких печальных и трагических моментов. Вовсе нет. Забавно наблюдать за проказами и проделками Макса и Ромки, их играми, как один «воспитывает» другого, «доказывает свою правоту и преимущество», как ведут себя, когда думают, что их никто не видит. Иногда Макс подходит и подставляет свою голову под руку, толкая ее лбом и показывая всем своим видом, что он ждет, чтобы его погладили. А когда мы подзываем Ромку: «Кис, кис, кис», песик первым подлетает на зов, думая, что хотят видеть именно его. Ничего странного, поскольку сочетание букв «кс» в его имени дает ему полное право на такие рассуждения. Если же мы принимаемся гладить котика, то его дружок быстренько отталкивает товарища, чтобы занять его место. Чего только они ни вытворяют!

Едем с папой в деревню. Там мы будем ходить в лес, собирать грибы, сдавать их приемщикам и, таким образом, зарабатывать деньги. Каждый день рано встаем, проходим большие расстояния, возвращаемся довольные и нагруженные «добычей». Именно здесь, вдали от города, находясь наедине с собой, начинаю слушать себя, знакомиться, узнавать. Что я знаю об этой девочке? Что могу рассказать о ней?
Одновременно с этим по-новому смотрю на мир вокруг меня. Вот маленький и пушистый зайка неторопливо скачет мимо нас. Он нисколько не боится и не пытается поскорее скрыться. А это канюк садится на ветку перед нами прямо на уровне глаз так, что можно разглядеть его подробно до мелочей. Здесь была семья кабанов, так сильно изрыт мох под деревьями. После этого я боюсь уходить от папы даже на несколько шагов. Вдруг наткнусь на кабанов? Он смеется и говорит, что они узнают о моем присутствии раньше, чем я о них, и успеют уйти. Как белые грибы умудряются вырасти так быстро? Только утром мы шли вдоль дороги, и ничего не было. Когда же возвращаемся обратно через несколько часов, набираем корзинку. Бывает, что не одну. Постоянно открываю для себя чудесные вещи, понимая, что наш мир совсем не познан. Мне не хватает времени, чтобы вместить в отведенные часы эти уроки природы.
Сижу на очередной полянке и увлеченно собираю лисички. Папа умеет находить укромные местечки, усеянные яркими желтыми и оранжевыми грибами. Частенько он оставляет меня, отправляясь «на разведку». За этим занятием размышляю обо всем, в том числе и о том, что случилось в моей жизни за последний период. Неожиданно в какой-то момент абсолютно отчетливо ощущаю на себе безграничную любовь, льющуюся на меня сплошным потоком со всех сторон. Принимаю мамину смерть, больше не злюсь и не обижаюсь на это. Да, она болела. Мне не ведомо почему, отчего и для чего. Возможно, для искупления грехов своих родителей, своих собственных или наших будущих. Или чтобы мы пришли через это к Богу. Также понимаю, какое это для нее благо. Болезнь изматывает, мучает, причиняет страдания. Господь милостив, он их облегчает. Кто знает, что было бы дальше, не уйди она сейчас? Чувствую с ней связь, потому что у Бога все живы. Да, ее земной путь закончился, но начался новый небесный. Сколько всего могу для нее сделать: служить панихиды, подавать записки и милостыню, посещать родительские субботы, приносить на помин продукты. Еще есть добрые дела, молитвы, Радоница, Парастас. Становится легко и радостно. Испытываю бесконечную благодарность за то, что мне повезло иметь маму и папу, знать, что такое родительская любовь, забота и ласка, жизнь в семье. Пусть это было недолго, зато мамина любовь такая сильная, что я ее чувствую на себе постоянно, она во мне растет и становится больше день ото дня. Мне хватает этого «запаса», вложенного в нас до сих пор. Он не иссякает. И абсолютно уверена в том, что не иссякнет никогда.
Здесь на этой полянке я понимаю, как избавиться от этой ноющей и раздирающей меня изнутри боли, дисгармонии, смятения, беспокойства, уныния. Делаю первый робкий шаг и встаю на тропинку, которая со временем должна вывести меня на широкую тропу, где по всей длине расположены стрелки с указателем «Вера». Я падаю, набиваю себе шишки, порой разбиваюсь в кровь, чтобы затем снова подняться и продолжать двигаться в выбранном мною однажды направлении. Мне нелегко, но я упряма от природы. У меня есть шанс направить свое упрямство в нужное русло. Лишь бы хватило сил и терпения.
Мне пятнадцать лет и я еще не знаю, какие мне предстоят испытания, трудности и потери. Не знаю, что через двенадцать лет не станет папы. Не знаю, что шесть лет моей жизни уйдут на то, чтобы окончательно отпустить все обиды и простить все, что было реально и выдумано мною, потому что я так воспринимала поступки других людей. Не знаю, что однажды придется оказаться перед трудным для меня выбором, круто изменившим мою жизнь и повернувшим ее совсем не туда, куда направлялась в течение долгого времени. И за это благодарна тоже, потому что как-то где-то услышала или прочитала, что если бы мы знали свое будущее, то сошли бы с ума, не в силах его принять и выдержать. Господь в очередной раз смилостивился над нами.
Я иду по той тропе, на которую меня, потерянную и покалеченную, вывел Бог. Да, мама и папа не всегда рядом, чтобы поддержать, защитить, уберечь, подсказать. Но зато нас никогда-никогда не оставляет Отец Наш Небесный и Богородица. А с такими родителями ничего не страшно, все можно преодолеть и достичь главной цели. Наша задача – не отступать и четко двигаться вверх.
Ссылка:  https://vk.com/photo-21506915_456240892